Un vieux est sorti de la bank avec une sacoche rempli de billets. L'agresseur, bien ke enrhumé le prend en filatur, le vieux ki s'en est rendu compte a cause des éternuements, entre ds la pharmacie et achete des medocs. avant d sortir, il prend le soin de mettre les médicaments ds la sacoche et tous les billets ds le sachet de la pharmacie. A peine sorti de la pharmacie, l'agresseur lui arrache la sacoche et prend la fuite, le vieux le poursuit pr lui crier: "Actifed-bi tu prends 2 matin, 2 soir; le sirop une cuillére a soupe après les repas et n'oublie pas les CA C1000 c bon pr la fatigue!!"

                                               1er! Meilleur blague!

Dans un bar à New-York, un homme voit une belle femme très sexy entrer. Il demande au barman:- Tu la connais?- Oui, c'est une prostituée.- Elle est magnifique.L'homme décide de se la payer. Il s'approche et lui demande:- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée?- Mais oui mon grand. Que puis-je pour toi?- C'est combien pour une branlette?- 100 dollars.- 100 dollars mais c'est trop cher!- Tu vois la Ferrari garée devant le bar? Je l'ai payée en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes. Crois-moi, ça les vaut!L'homme accepte, et passe les 10 meilleures minutes de sa vie.Le lendemain il retourne la voir, et lui demande:- Et pour une petite gâterie, tu prends combien?- 200 dollars.- 200 dollars? Mais c'est super cher!- Tu vois l'immeuble de l'autre côté de la rue? Je l'ai payé en liquide avec ce que je gagne de mes pipes, et crois-moi, ça les vaut.L'homme accepte, et passe les 20 meilleures minutes de sa vie.Le surlendemain, l'homme n'en peut plus, il veut lui faire l'amour:- C'est combien pour une nuit de sexe avec toi?La prostituée le prend par la main et l'emmène sur le trottoir. Entre deux immeubles, elle lui montre Manhattan:- Tu vois cette île?L'homme s'exclame:- Tu ne veux quand même pas dire que...- Oui, oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait!

                          léép bou bon
Un mari en mission sur BAMAKO envoie ce message à sa femme restée à DAKAR : Ma chérie, Ce mois-ci, je ne peux pas t'envoyer mon salaire, aussi je t'envoie 100 baisers. Tu es mon amour; Ton époux,
ABDOUL

Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard: Mon amour, Merci pour ces 100 baisers. Je t'envoie le détail des dépenses :
1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
2. L'électricien a seulement été d'accord après 7 baisers.
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4. l'épicier n'a pas été d'accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers,
5. Les autres dépenses ont couté 40 baisers.
S'il te plait, ne t'inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j'espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois. Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain? J'attends tes conseils!!! Bisous!!! Ton épouse,
KADY

                          bénéne léppe bou nékhe

Ctè 1 musulman et 1 chrétien.
-Chrétien: vs avez l droit d boire d l'eau?
-Musulman: b1 sur
-Chrétien: vs avez l droit d manger des raisins?
-Musulman: b1 sur
-Chrétien: l vin est 1 mélange des 2. Prkw vs avez pas l droit d en boire?
-Musulman: si on t verse d l eau sur tw est ce k t auras mal ?
-Chrétien :nn
-Musulman: si on t lance du sable sur tw est c k t auras mal ?
-Chrétien: nn
- Musulman: si on t lance une brique sur tw est c k t auras mal ?
-Chrétien b1 sur, sa risque d me tuer!!!
-Musulman: pourtan la brique est 1 mélange d eau et d sable

                     lééppe du soir

Un Chinois et un Français font une course de voiture en Chine.Mais par malheur le Chinois eut un accident. L
e Français lui rend visite quelques jours plus tard à l'hôpital.
- Alors tu vas mieux?
Le Chinois, alarmé, se lève d'un coup et dit:
- Sakouchi tayama hohaaa!
Puis il meurt d'un coup. Le Français plein de chagrin va voir la mère et la sœur du Chinois et leur dit la triste nouvelle.
Il dit à la mère les derniers mots de son fils et celle-ci crie dans tout les sens.
- Qu'est ce qu'il y a? Mais qu'est ce que ça veut dire?
- Ça veut dire: "Tu marches sur mon tuyau d'oxygène connard

béneu yarktou guinaar la. 1 jour wadji touki bayi guinaar yi si gallé bi. wadji faté fay télé bi, guinaar yi dougou si salle bi di sétaane télé tassé ak emission togou(cuisine). cuisinié bi "yassa guinar" lay togou. cuisinié bi ray béneu guinaar, daggatiko, roof ko, beur ko, rossi ko si diwline bi. béneu guinaar bou done sétane wax bénén bi: zappél li way mane film horreur yi rk la bagn.

C'est un couple marié, -l'homme: chérie,j'ai un problème au boulot -la femme réplique aussitot: chérie,ne dis plus "je",mais plutot "nous", nous sommes UN maintenant,ton problème est aussi le mmien.alors,c'est quoi? - le mari répond: ok ma chérie,notre secrétaire est enceinte, de nous...

C'est un homme au commissariat; le commissaire demande:
_Monsieur, votre nom?
_Monsieur le commissaire, votre feuille ne peut pas contenir mon nom et votre stylo ne peut pas l'écrire...
_Donnez votre nom seulement et on verra
_Je m'appelle Ousseynou Pathé Diéye Ndiaye Arrière petit-fils de Ndiadiane Ndiaye Coumba Ndoffène Ali Bigué Madior Biram Ndiokhobaye Modègne...
Le commissaire:_Brigadier 100 Coups de Liff.
Après quelques moments on le ramena avec les yeux tout rouge.
Le commissaire: votre nom!
Et il dit:_Je m'appelle Ousseynou mais Weuz c' plus court (...)waaaaaa ma dolie wala

Trois fous vont passer un test pour voir s'ils sont guéris ou non. Le médecin leur dit: -Vous êtes des fruits. Tous les fous montent alors sur l'arbre et se pendent par les pieds. Le médecin poursuit: - Et maintenant, laissez-vous tomber. Deux fous tombent sur le sol, mais pas le troisième. Le médecin pense en avoir au moins un de guéri. Il lui demande: - Alors, pourquoi n'avez-vous pas sauté? Vous saviez que ça ferait mal? - Non, c'est juste que je ne suis pas mûr moi!!!

C'est deux cambrioleurs qui vont opérer dans une maison. En escaladant la barrière, le premier fait du bruit. Le proprio présent demande :
- C'est qui ???
Le cambrioleur fait :
- Miaouuuu.
Et le proprio dit à sa femme chérie :
- C’est juste un chat ... Le second cambrioleur fait aussi un bruit. Le proprio redemande :
- Mais c’est qui même ??
Le 2e cambrioleur répond en murmurant :
- C'est le même chat !!

béne pa bou thiaga la wone mu dokhane bène boy bu bandy mé boybi dafay téyé sikimou pa bi nane ko baby pa né ki dama yapp béne jr boybi néko baybi pa bi nèko souma neké beuy sa bay di khar mdrrrr

Comment identifier une relation abusive ?

La jalousie dans les relations amoureuses ce n'est pas nécessairement une preuve d'amour. Surtout si les choses prennent des proportions exagérées. Être dans une relation devrait te faire sentir bien d'être avec ton/ta partenaire. Donc si ton/ta partenaire utilise les menaces, le contrôle ou la colère pour te démontrer son amour alors il y a un problème.

Il y a un problème quand ta/ton partenaire:
* se moque de toi ou de ce que tu fais;
* s'arrange pour te faire sentir coupable;
* t'oblige à faire ce qu'il/elle veut;
* fait circuler des rumeurs sur toi;
* fait des avances sexuelles à une autre personne devant toi; * a des dettes qu'il/elle te demande de payer ou t'emprunte de l'argent sans le remettre;
* te demande de prendre de l'argent à tes parents;
* te demande de prendre des distances avec tes proches;
* t'harcèle ou te menace après une rupture;
* te fais croire qu'elle est enceinte pour poursuivre sa relation avec toi; * crée un climat de peur lors d'une querelle et te fais sentir qu'il a le pouvoir sur toi;
* menace de te battre, de se venger sur des personnes qui te sont chères ou de nuire à ta réputation;
* menace de se suicider si tu voulais le/la

Avis aux femmes :
1 voyage à Dubaï = 1 parcelle de terrain
1 Coiffure faite de cheveux brésilien = 68 sacs de ciment
1 sac à main = 10 citernes d'eau
1 chaussure de qualité = 1 Camion de sable
1 BlackBerry Torch = 1500 briques
1 robe de Qualité = 40 jours de salaire pour un maçon
Tout ceci est déjà assez pour construire une maison de deux chambres à coucher
Les Filles pardon laissez un peu la beauté et la mode!!

Pour devenir sorcier c'est pas dur! pas du tout dur dèh!
- Ton camarade a réussi ou est sur la voie de la réussite tu es jaloux: TU ES SORCIER!
- Ton camarade vit son histoire d'amour à outrance, ça te fait mal tu veux tout gâter: TU ES SORCIER!
- Tu critiques tout le monde: TU ES SORCIER!
-Ton camarade se marie, construit sa famille mais ça te brûle juskaaa: TU ES SORCIER!
- Ton frère travaille, toi tu es au chômage donc ca te fait mal..pourquoi c'est pas toi: TU ES SORCIER!
- Tu es jaloux, envieux, méchant, sournois, hypocrite: TU ES SORCIER!
- Tu t'aimes toi seul, tu n'aimes personne, même pas DIEU: CA CONFIRME QUE TU ES UN VRAI SORCIER!
-Tu lis ce post et tu ne commentes pas : TU ES SORCIER

1 homme va dotes sa fiancée avec 3 mètre de tissu.Etant assis avec son beaux ,il ignoré que sa fermeture éclaire été ouverte.son beau père lui dit: mais mon fils ton truc là est long dè! L'homme a cru que son beau parlé du tissu alors il dit : le vieux ce né rien, j'ai encore 4 mètre en réserve pour votre fille
imagine la suite en te m’étant à la place du père!

sathi le won mou doug keur macon sathieu feu rek macon bi door ko mou ni yah loutakh nga dor me marto? mou dem police porte plainte macon bi. le comissaire demande ce ki se pass. le voleur explik nangou na ma sathieu keureum mai warou mawon dor marto le macon insiste man dorou mako marto sama loxo la ko dor wakh dji beuri le comisaire demande o macon dessayer sur sa tete pour voir si c loxo ou marto. macon bi dor si nelou comisair bi rek moune ko k...tal...nd...yam tek marto bi sa ma loxo!

Un malade va voir un docteur et dit : "J'ai des vibrations au niveau du cœur. Ça vibre sérieusement comme un portable." Le docteur lui dit : " C'est la mort qui te bip ; prie Dieu que le réseau balance !!!!!!! " waaaaaaaa

Les USA ont inventé une machine à attraper des voleurs. On l'essaie dans tous les pays. Aux USA en 30 min çà a pris 300 voleurs. En Chine 200 en 5 min, au Burkina Faso 600 en 2 min, Au Sénégal à Pikine, en 1 min la machine a été volée.

Dans un bar à New-York, un homme voit une belle femme très sexy entrer. Il demande au barman:- Tu la connais?- Oui, c'est une prostituée.- Elle est magnifique.L'homme décide de se la payer. Il s'approche et lui demande:- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée?- Mais oui mon grand. Que puis-je pour toi?- C'est combien pour une branlette?- 100 dollars.- 100 dollars mais c'est trop cher!- Tu vois la Ferrari garée devant le bar? Je l'ai payée en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes. Crois-moi, ça les vaut!L'homme accepte, et passe les 10 meilleures minutes de sa vie.Le lendemain il retourne la voir, et lui demande:- Et pour une petite gâterie, tu prends combien?- 200 dollars.- 200 dollars? Mais c'est super cher!- Tu vois l'immeuble de l'autre côté de la rue? Je l'ai payé en liquide avec ce que je gagne de mes pipes, et crois-moi, ça les vaut.L'homme accepte, et passe les 20 meilleures minutes de sa vie.Le surlendemain, l'homme n'en peut plus, il veut lui faire l'amour:- C'est combien pour une nuit de sexe avec toi?La prostituée le prend par la main et l'emmène sur le trottoir. Entre deux immeubles, elle lui montre Manhattan:- Tu vois cette île?L'homme s'exclame:- Tu ne veux quand même pas dire que...- Oui, oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait!

Un vieux est sorti de la bank avec une sacoche rempli de billets. L'agresseur, bien ke enrhumé le prend en filatur, le vieux ki s'en est rendu compte a cause des éternuements, entre ds la pharmacie et achete des medocs. avant d sortir, il prend le
soin de mettre les médicaments ds la sacoche et tous les billets ds le sachet de la pharmacie. A peine sorti de la pharmacie, l'agresseur lui arrache la sacoche et prend la fuite, le vieux le poursuit pr lui crier: "Actifed-bi tu prends 2 matin, 2 soir; le sirop une cuillére a soupe après les repas et n'oublie pas les CA C1000 c bon pr la fatigue!!"

ma dolie walla

béne pa bou thiaga la wone mu dokhane bène boy bu bandy mé boybi dafay téyé sikimou pa bi nane ko baby pa né ki dama yapp béne jr boybi néko baybi pa bi nèko souma neké beuy sa bay di khar mdrrrr